Чем лучше узнаешь людей, тем больше нравяться собаки
Жизнь хитра, когда вам кажеться что у вас на руках одни козыри, она решает поиграть в шахматы.
Жизнь придумал умный человек, но школу явно сумасшедший
Все пройдет! и это тоже.
Будь благодарен за хорошее, старайся изменить то, что возможно и принять то, что изменить нельзя
Уметь прощать-свойство сильных. Слабые никогда не прощают
Следи за своими мыслями- они становяться словами.Следи за своими словами- они становяться поступками. Следи за своими поступками - они становяться привычками. Следи за своими привычками- они становятся характером. Следи за своим характером- он определяет судьбу.
Мне с тобой скучно! мне с тобой спать хочеться!
Жизнь-это движение: одни хевелят извилинами, другие хлопают ушами
Иногда полоса неудачь оказываеться взлетной
сказал один парень! -" сказала, что на дачу к маме поедет, а вернулась вся в засосах, странные говорю у вас с матерью отношения"
Я честно призналась ему, что у меня до него аж 3 мужика было, а он- " и у меня три..."
Вопрос: - можно ли поднять землю? ответ: - обратитесь в стрептиз клуб, вам там что хочешь поднимут
" у меня на голове петухи есть? - главное, что бы в сердце не было!
Во мне было столько любви, что если бы рядом не было девушек, я бы любил дверную ручку( пикассо)
Снимаю сглаз, вешаю на уши
Когда мне было так хорошо? что мне сейчас так плохо!
Нет звука пронзительнее, чем молчание телефона
Судя по Кама-Сутре безвыходных положений не бывает
тост: - за нас с вами, за хрен с ними
Б рат стоял с открытым ртом и выпученными глазами, как Казанова у венеролога

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем гавно.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу.
Лицо у нее было от отца - пластического хирурга.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры - все пессимисты!
Одна голова - хорошо, а двух не бывает.
Снаружи голова лысеет значительно медленнее.
Одна голова - хорошо, а две головы - урод.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
Грудь - это лицо женщины!
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Лети с приветом, вернись умным.
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Улыбка - понятие растяжимое!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.
Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер...
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная...
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Из двух совершенно одинаково умных людей, лысый умнее.
У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось одевать бpюки чеpез голову.
Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.
Блондинка - смесь брюнетки с пергидролем.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Лучшее украшение для девушки - скромность и прозрачное платьице.
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.
По виду ей дашь не больше тридцати, по ее орфографии - не больше четырнадцати.
Если бы молодость знала, она бы и в старости могла.
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.
Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!

Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
Пусть педиков будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Женщины не думают ни о чем, или думают о чем-то другом.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Девушки бывают разные... Но всем одинаково хочется!!!
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом.
Солдат, знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
Сколько времени сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью жещины!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом.
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лицо мужчины - это зад его женщины.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
В маленькой женщине все под рукой.
Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
И всё же тот, кто на ночь бреется, на что-то всё-таки надеется...
Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.
Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые.
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Мужское счастье где-то внутри женского.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одерните хотя бы ваши руки!
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
История красивых женщин, полна некрасивых историй.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Собака не муж - это на всю жизнь.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки.
Если в женщине нет ничего от проститутки, она, как правило, просто сухарь.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Основное отличие мужских особей гомосапиенс от женских: пеpвые любят все, что движется, втоpые - все, что стоит...
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - выходной 24-го!
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Старый друг лучше новых шлюх.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
Любу дорого смотреть!
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Милые бранятся - только тащатся.
Кто последний тот и папа.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа - лицо жены.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Формула мужской любви - помнит имя, значит, любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со свсем этим делать.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Женщины и мысли вместе не приходят.
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Лучше быть первой любовницей - чем третьей женой.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Женщине ни в чем не отказывай, ни в чем.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну...
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
Надежда умирает последней, первым умирает тот, кто на ней.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньгив обмен на неуважение и отказ в сексе.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Мужик не кактус - ему пить надо...
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Одномандатник - кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Женщина как парашют - вылетит, не поймаешь!
Таньки грязи не боятся.
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Чем больше женщине мы меньше, тем меньше больше она нам.
Если женщина быстро вам отдалась......это не ваша заслуга, а всех тех, кто был там перед вами!
Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключем от Мерседеса.
Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Если женщина не права, пойди и извинись.
Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона"
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентельмен - это тот, кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то, значит, ему нpавятся ее ноги.
Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не изменяет, то как пpавило не кpасива.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
О любви можно говорить на порядок дольше, чем ею заниматься.
Пиво подошло к концу.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала.
Я никогда не мог пpивести домой женщинy. Сначала из-за pодителей, потом из-за жены.
Было бы желание, остальное встанет.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
На чужой роток не расстегай порток!
Горизонтальное положение облагораживает женщину.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Пpишел, увидел и ушел.
Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Hе гоpюй,если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.

источник: My WebPage

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость — душе радость!

My WebPage