ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

Царская Россия заходит в кабак купец борода лопатой шуба на собольем меху
Садится за стол бьёт пачкой денег об стол и говорит:
--Водки на 200 рублёв;
--Икры на 200 рублёв;
--Блинов на 200 рублёв.
Купец водку пъёт икру на блины намазует заедает. Приходит время купец ужрался и падает в тарелку с икрой. Хропит икринки рядом летают.
В кабак заходит скромный железнодорожный служащий.
Посмотрел брезгливо на купца перещитал свою мелоч.
И заказует у официанта:
--Мне грам 200 водочки;
--Пожалуйста зажарте уточку а в гузочку положите яблок.
Официант:??????????
Железнодорожный служащий: в гузочку
Официант: куда? куда?
Железнодорожный служащий: в гузочку
Официант: "в недоумение" КУДА? КУДА?
Железнодорожный служащий: В ЖОПУ
Тут просыпаеться купец бъёт пачкой денег об стол и кричит:
--И мне на 200 рублёв яблок в жопу.

*****************************************
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл

http://www.rushumor.com/stories/42.html

***************************************

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

[**************************************
Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

***********************************************
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку

[*****************************************
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте...

- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал, что ты существуешь!
- Ты меня видел, и теперь я должен тебя убить.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

При такой зарплате работа становится просто хобби...

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Пил?
-Не пил!!!
-Ты же на ногах ели стоиш!Пил??
-Не пил!!!
-Ану скажы ГИБРАЛТАР!!!!
-Пииил.....!!!!

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно ....

Если женщина обхватывает голову руками - значит она не знает что делать.
Если мужчина обхватывает голову руками - значит он хочет ей помочь.

Сексом надо заниматься так, чтобы даже соседям было стыдно!

Меняю злобу дня на радость ночи.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ти, чоловіче, вилазь, я мішок заберу.

- До регистрации брака мой муж был чудесный человек.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Врвочка:
- Жду секретаршу!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Элитный дом,5 этаж!Звонок в дверь,открывает хозяйка.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да!ну проходите.
Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да,но двое ваших уже моют окна!
-Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.